Шри-Ланка 2011. Часть третья. Виндсерфинг на океане.

Что случается с людьми, достигшими побережья? Как правило, все сводится к крику "морррэээээ!", бессмысленному лепетанию и бегу навстречу, собственно, морю – в нашем случае, к океану. В Диквеле именно это и прозошло, разве что бег к морю сопровождался преодолением препятствий – гор мусора и попрошаек, что добавило процессу артистизма. Собственно, этом и закончилась предыдущая часть нашего путешествия на Шри-Ланку.

Блоу Хоул

Ну а дальше, уже после того как ты попал на доску почета местного поселка как марафонец, просидевший 6 часов в воде, начинаешь думать: "А что, собственно, тут еще можно делать?" Очень своевременная мысль. И тогда начинаешь, конечно же, искать местные достопримечательности, которых по идее везде много, но иногда они не совсем примечательности.

Но ты все равно поднимаешься рано утром и сосредоточенно идешь искать какой-нибудь Блоу Хоул (это не бордель – просто название такое), ну или, на худой конец, какой-то псевдо-ботанический сад, за бессмысленное посещение которого с тебя сдерут пару баксов.

Мы выбрали Блоу Хоул и пошли искать это странное место. Не выбирая легких путей, двинулись по побережью, а не по дороге. По пути нам встречались вараны, павлины, крабы, морские ежи и другая ничем не примечательная в этом регионе живность. Бредя по побережью, натолкнулись на бухту, в которой, будь я пиратом и имей бриг, несомненно бросил бы якорь. С якорями и бригами не сложилось, и пришлось бросить в океан свое утлое тельце. Дальше наша одиссея занесла нас в такие районы, где белых видели только по телевизору, и где попытка наладить коммуникацию с местными приводила только к стыдливым попыткам местных прикрыться руками, как будто они находились в исподнем.

Неизвестно как, мы все же нашли указатель "Блоу хоул" и пошли по назначению. По дороге мне довелось попробовать разрубить купленый мною кокос. Хотелось бы сказать, что я одним умелым движением разрубил кокос и выпил сладкое содержимое... Но это было бы непрадой. Правда состояла в том что, я позорился перед смеющейся бабушкой-продавщицой минут 10, а потом сердобольный водитель стоявшей рядом машины помог мне в этом нелегком деле. А содержимое кокоса было кислым и противным. Хотя получше, чем содержимое тех кокосов, что мы пробовали раньше.

Когда мы дошли до Блоу Хоул, то стали не меньшей достопримечательностью, чем сам Блоу Хоул. С нами фотографировались как местные, так и проезжавшие мимо европейцы, своей белой кожей похожие на вампиров. Блоу Хоул представлял собой жалкую трещину в скале, которых было примерно несколько сотен тысяч на побережье. Тут я могу ошибаться, но приблизительный порядок где-то такой. И еще ж денег за такое взяли. Хотя и пустили потом в музей, отстойность которого по 10 бальной шкале достигает вполне высокой отметки 8. Ну это мелочи – в марафоне главное участие.

Следущим пунктом нашей программы стало развлечение "посети парикмахерскую". Рафик смело и бескомпромисно сел в кресло, а я не менее мужественно и театрально его сфоткал. Ирокез сбрили машинкой после чего продемонстрировали Рафику опасную бритву с вековым налетом грязи и спросили: "Брить?" Рафик  мужественно ответил: "Не надо!"

Унаватуна

На этом развлеяения закончились и мы поехали в Унаватуну. К слову сказать, можно смело вообще не заезжать ни в Дамбулу, ни в Унаватуну, а ехать сразу в Хикадуву. Но все же упомянем достопримечательности Унаватуны. Она примечательна несколькими вещами. Тем, что пацаны сплавали на остров на горизонте, на который на моторках возят туристов. И когда к ним вечером подрулили местные и предложили туда отвезти то произошел следущий разговор

– Хотите сплавать на лодке на скалу? Недорого. 

– Да мы уже без лодки туда сплавали.

– Вы что – русские?..

Второе, чем известна Унаватуна, – черепаха, которую показывают туристам. Нам тоже хотели ее показать. Мы отказались. Я считаю, что все черепахи в мире – бесплатные. На второй день ныряний с маской мы ее нашли без всяких помощников. Вернее, она сама нашла нас. Странное такое существо с ластами и носом. 

Третье – в Унаватуне много рыб и морских ежей. Одна рыба меня покусала. Бешеная наверное. А еще там водятся морские змеи в раскраске заключенных из американских фильмов 50-х (то-есть черно-белые), и рыба-морской дракон со страшными шипами.

Четвертое – это невозможность купаться в шторм или волнение. Все как один говорят: "Не лезьте в воду - поранитесь". То есть особого выхода у нас не было – пришлось лезть и раниться. Все правда.

По сути дела, наверное зря я на Унаватуну бочку качу. Вон сколько развлечений набралось. А еще потом можно зеленкой залить раны и пойти по улице, вызывая восторг своей раскраской. Вобщем да, ехать стоит.

А вот в Дамбулу не надо.

И, конечно, можно взять на прокат мотоциклы или мопеды. Нам хватило денег на один мотоцикл Baja (Baja привет! конструкторы хонды – плачьте и трепещите!!!) о 125 кубах со странной коробкой, переключающейся в зеркальном порядке, а на сдачу дали мопед неизвестной науке марки. На этих аппаратах можно много делать. Можно заезжать далеко от дороги в дебри. Можно заехать, провожаемым тук-тукером, в "сад птиц":

– Это у вас что такое?

– Сад птиц. У нас есть птицы, рыбы, крокодилы.

– Крокодилы есть?! Ух ты, а где?

– Эээ.. Сейчас их нет.

Тут следует послать тук-тукера куда подальше, потому что в этот момент он захочет денег за этот убогий сад птиц.

Можно заехать посмотреть на рыбаков. Можно гоняться на перегонки с шриланкийскими водителями. Они, на первый взгляд не азартные, а когда ты их обгоняешь, у них как раз этот азарт и просыпается. Макс на мопеде сделал самосвал: почти то же что и автобус, см. предыдущие части. Наверное водителя самосвала потом разжаловали в велорикщи его соратники по цеху.

Еще из Унаватуны можно поехать в Гале.

Гале

Красивое местечко – бывшая голландская колония. Нет, нет, траву уже не курят. Чудесно сохранилась крепость и внутренности. Рекомендую.

Тут к вам все время будут приставать насчет "купите специй". Просто помешательство на этих специях. Мне лично они вообще не нужны были. В славном городе Гале мы втрое дороже, чем в Хикадуве, купили сигар. Вдвое дороже, чем в Хикадуве, купили чай. И вполне нормально купили мне штаны прекрасной азиатской раскраски, взамен порваных. Это была единственная осмысленная покупка. За что спасибо пацанам, бешено торговавшимся с продавцом, потому что я так не умею.

Хикадува

В Хикадуве – СЕРФИНГ!!! Может показаться по моему возгласу, что я мега-серфингист. Это не так – до посещения Хикадувы, я никогда не пробовал скользить по волне на доске. Но за три дня я научился ловить головой падающую на меня доску, по-жабьи раскорячиваться на ней в попытке не упасть и так же по-жабьи падать в воду. Очень понравилось.

Минут 15 пытаешься забежать за волну, при этом тебя все время сносит и накрывает волной. После того, как ты без сил забегаешь за волну, то можно немного расслабиться и оглядеться. Поджидаешь волну, начинаешь грести и набирать скорость, рывком вскакиваешь, ровно три минуты с переменным успехом барахтаешься на волне, пытаясь не упасть, а потом все повторяется заново. Вы скажете, надо было нанять инструктора. А я скажу – хренушки. Там этих инструкторов море, объясняют дамочкам как надо держаться на доске. Можно смотреть бесплатно, пока глаза не повылазят, вот только это не помогает. Получаться стало хоть как-то только на 4-й день, когда уже уезжать надо было. Так что я жаждю повторить опыт. 

В Хикадуве можно купить дешево чай, сигары, экип серфера, сувениры, поддельный батик, фрукты, арак, открытки, одежду, маски, кожаные изделия и прочую лабуду. Гораздо дешевле чем где-то еще.

Кроме того, в Хикадуве можно подхватить отит и у вас напухнет ухо, как это сделал Макс. Можно познакомиться с бухающим местным главой сельсовета, с тук-тукером и почетным гражданином, как это сделал Макс. Можно поменять одужду на бусы, как это сделал Макс. Можно напиться арака, как это сделал Макс. Ну и можно отправить с почты открыточку домой, как это сделал я. Тут я себя немного почувствовал лохом – на что я потратил время?!

Ехать из Хикадувы в Коломбо в ожидании самолета нет смысла. Лучше покупаться подольше и снять автобусик, который увезет вас прямо в аэропорт. В аэропорту военные очень внимательно присматривались к бумажке с самолетом и потом, очень безалаберно и невнимательно проверив багаж, пропустили в зону ожидания. В результате у нас на руках осталась раскупоренная бутылка арака. 

Ну а дальше был 9-часовой скучный прелет.